Redefinirme o reconquistarme?

Muchas veces me han preguntado cómo me defino y es una pregunta algo complicada, siempre viene a mi mente si hablar de mi parte humana o de la profesional, que en definitiva al juntar todo esto se resume en lo que soy, desde mi perspectiva claro! porque seguramente si haces esta misma pregunta a otra persona puede quizá ser diferente al concepto que tengo de mi misma. Hay que aclarar que la opinión ajena es susceptible a lo que nosotros queremos mostrar de nosotros mismos y lo que ellos interpretan, no siempre somos transparentes y nos mostramos tal cual somos ante los extraños e incluso los propios, soy de las que cree que debemos guardarnos algo para nosotros, como propiedad privada y que no se comparte, eres tú quien decide si guardas tu parte más vulnerable o la más oscura.

Cuando miro hacia atrás hay varias versiones de mi que me gustan recordar y que quiero conservar durante el resto de mi vida, pero también hay otras que en definitiva eliminé, en este punto estoy segura de lo maravilloso que es nuestro cerebro limpiando información para dar espacio a nuevos recuerdos y datos, porque en efecto hay cosas que olvidé completamente, momentos que si bien forman parte de lo que soy no me interesa tener en mis recuerdos en esta etapa de mi vida, quise abrir espacio para nuevos conceptos, nuevas experiencias e incluso nuevas "metidas de pata" por que? porque soy un ser humano que no le tiene miedo a aprender de forma empírica y en el camino cometer errores para poder corregir y mejorar. 

He fallado en todo, pero he seguido intentándolo porque me cuesta rendirme, aún y cuando estoy convencida de que no lo lograré, quizá porque escuché muchas y repetidas veces que yo vivía en un sueño y no lograría nada, pues aqui estoy escribiendoles y les contaré que la vida me está dando más regalos de los que jamás esperé, precisamente porque soy una soñadora.

Ya les he contado un poco de lo que hice para volver a sentirme cómoda con lo que soy pero el camino fue duro, hace 4 años me definía como una mujer de comercial de televisión, tipo muñeca de adorno pero me había olvidado de quien era yo y de lo que realmente quería para mi misma; por eso al irme de mi país el golpe fue tremendo, no solo había perdido mi hogar, mi gente, mi trabajo soñado y todo lo que creía mío, sino mi identidad también y lo que era hasta ese momento; fue muy duro los primeros meses, el solo hecho de estar fuera de mi hogar y decidir quedarme fuera de él... fue una decisión enorme que me rompió el corazón pero la prioridad era mi vida y mi futuro, llegué al punto en que trataba de olvidarme de esa Eli y recomenzar, abrir caminos para sobrevivir o terminaría en un estado emocional negativo y eso afectaría el resto de mis intentos por volver a comenzar, tuve trabajos temporales que nunca imaginé hacer y sin embargo lo di todo para hacerlo perfecto y que mi trabajo fuera destacado, incluso cuando esto implicara lavar baños y entregar menús puerta a puerta en pleno invierno. 

Quejarme siempre me ha parecido absurdo cuando miro alrededor y veo que lo tengo todo! más de lo que muchos nunca tendrán, pues no se resuelve un problema creando uno nuevo verdad? y estando fuera de tu confort es necesario ser lo más objetivo posible, considerado y responsable para sobrevivir y adaptarte porque no hay manera de que manteniéndote estático consigas mejorar o avanzar, yo siempre he sido abierta al cambio ya ni siquiera recuerdo cuantas veces me he mudado en mi vida, pero no es fácil pasar de todo a nada y sin dinero, crear nuevos amigos y nuevos espacios, en un mundo que parece tan extraño que ni siquieras hablas el mismo idioma y comunicarte con la gente es el primer y gran reto. 

Paso a paso lo he ido logrando, fui escalando de trabajos y eso me abrió las puertas a nuevas experiencias y personas, a nuevas formas de pensar y vivir, también conseguí la ayuda necesaria y el impulso para tomar el control de mi vida, pude interactuar con personas que jamás hubiese imaginado, mis deseos y sueños ahora se estructuran desde la consciencia y el corazón sin duda de que puedo conseguirlos, ahora entendí que definirme me limita y que solo quiero pensar en mí como una nueva y mejor persona, alguien que está en constante crecimiento personal y eso me impulsa a continuar creciendo profesionalmente, que ama y es amada de la forma más honesta y bonita que jamás imaginó pero que si deseó, que tiene una mejor relación con su familia y que entendió que nada se transforma si no estás completamente segura y decidida a hacerlo, que aún teniendo miedo la única opción es hacerlo, dar ese primer y terrible primer paso, pero que el tiempo va suavizando y lo único que recibirás a cambio es precisamente lo que soñaste. 

Entonces puedo decir que me re-definí y me re-conquisté!

Eli 💜